Category: напитки

я

Боец Кашаса

я

Есть у революции начало - нет у революции конца (с)...



Полицейские начали проверку по факту дебоша в магазине, который учинил сын правозащитницы Ольги Романовой Дмитрий.

Полицейские начали проверку по факту дебоша в магазине, который учинил сын Ольги Романовой Дмитрий. Стражи порядка изъяли записи камер наблюдения и допросили свидетелей, передает НТВ.

В продуктовом магазине, как свидетельствуют записи камеры наблюдения, сын известной правозащитницы ворует бутылку водки и прячет ее под пальто. Разумеется, за происходящим в торговом зале по монитору наблюдает охранник. Как только молодой человек пытается пройти мимо кассы, его останавливают. Дальше Дмитрий ведет себя еще более странно: снимает брюки и ложится на пол.

В таком виде его и застали сотрудники вневедомственной охраны. Романова отвели в подсобное помещение. Но и там он предпочел лечь на пол. А затем сделал один звонок — видимо, матери.

В отделение, куда доставили Дмитрия, сразу же прибыл семейный адвокат Романовых. Мать Дмитрия уже имеет опыт общения с правоохранительными органами: как известно, ее мужа — Алексея Козлова — приговорили к восьми годам колонии за мошенничество.

Следователи не исключают, что за попытку кражи из магазина против Дмитрия Романова, на которого пока составлен протокол о мелком хулиганстве, могут возбудить и уголовное дело.

После задержания сына Ольга Романова отчиталась в собственном блоге в Facebook, поблагодарив своих адвокатов и сообщив, что сыну потом, разобравшись, "вломит отдельно".

"Спасибо адвокатам и отдельно - спасибо Михаил Иерусалимский. Вытащили из ментовки революционэра - хотя, разобравшись, я ему отдельно вломлю, без ментов. Ибо винтиться надо с применением головного мозга. Как мать говорю, и как женщина, и требую к ответу, чертов Дмитрий Романов", - написала правозащитница.



-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Дмитрий Романов
Deputy Editor in Chief в ПРАВО.ru · 150 поклонников
Телевидение не умолкает на тему того, что я стащил бутылку водки и разделся, поэтому придется высказаться. Да, я, предварительно выпив, попытался стащить бутылку водки из магазина, а когда ее изъяли, снял штаны в колбасном отделе. Свалял дурака, другими слова, признаю. У всех этих действий не было решительно никакой цели." Пассионарностью называется твоя штука", - объяснил мне потом один любитель Гумилева. Тем не менее, будучи человеком все же хорошо воспитанным, принес извинения всем участникам происшествия - сотрудникам магазина и полицейским, а также оплатил справедливо выписанный мне штраф в размере 500 рублей за нарушение общественного порядка. Поскольку телесюжет заставил меня ощутить, что я все еще должен обществу, собираюсь взять себе вторую кошку из приюта.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Тот случай, когда комментировать бессмысленно... Оппы...
я

Снова немного о Широпаеве



Из интервью "залессца" Широпаева израильскому сайту:

"...Валерия Новодворская мне гораздо ближе «патриотов»"
"...мы стоим на позициях принципиальных симпатий к Израилю"
"...мне видятся в Израиле черты «новой Эллады»"

"...у русского национализма лишь один верный путь – вместе с Западом, частью которого является и Израиль"
"Русские национал-демократы также хотели бы видеть израильтян в числе своих союзников. Мы весьма ценим информационную поддержку, которую нам оказывает сайт Движения «Дом Давида». Хотелось бы от всей души пожелать всем гражданам Израиля счастья и процветания. ...Это и моя личная позиция, и позиция моих соратников по Национал-демократическому альянсу. Победы вам, друзья! Победы Израилю!"



317.83 КБ

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

P.S.
Из нетленки Грушевского:

"Распаренные алкоголем попутчики стали оголяться. Скоро красный как рак Широпаев сидел голый по пояс. Вместе с Лазоренкой они ужирали бутылку за бутылкой.
Неожиданно тональность звуков поменялась, послышался громкий визг. Внизу явно происходила какая-то подозрительная возня. Очнувшись, я глянул вниз. Там красный, потный, тяжело пыхтящий, с безумно выпученными глазами Широпаев пытался одной рукой притянуть к себе, что-то громко кричащего Ярика, а в другой держал открытую бутылку водки.
-Выпей, выпей, говорю тебе, выпей! Я тебя заставлю, салага, выпить, Дурашка, тебе потом хорошо будет … – ревел явно неадекватный Широпаев, размахивая бутылкой.
-Надо что-то делать – подумал я, и начал было спускаться, но тут Широпаев как-то слишком резко махнул открытой бутылкой, и на Ярика полилась струя водки. Видно порча продукта не входила в его планы, он от неожиданности немного осадил, ослабив хватку, и Ярик тут же вырвался из купе в коридор.
Я снова улёгся. Внизу продолжалось пьяное застолье. Время от времени Широпаев резко, как только позволяла реакция пьяного человека, высовывал свой голый торс из купе и пытался схватить Ярика, который, однако, каждый раз успевал вовремя отпрыгнуть вглубь коридора.
Почему-то Широпаев не пытался выскочить из купе и погнаться за Яром по вагону. Может это представление было ещё впереди, а может, он отяжелел от чрезмерной дозы водяры. Видать выжраная доза тянула таки могучий организм вниз, постепенно, он перестал дёргаться, высовываясь из купе, в попытке схватить Ярика, а лишь время от времени плескал в него водкой, что-то угрюмо и нечленораздельно недовольно бурча, когда тот слишком близко подходил к открытой двери"
"Широпаев всем своим видом показывал крайнюю степень своего недовольства. Мол, приехал в эту дыру великий поэт, а не фанфар, ни толп поклонников … Видно, чтобы окончательно выразить своё раздражение полным отсутствием подобающего сей особе приёма, он тут же стал демонстративно мочиться на ближайший к вокзалу фонарь"
"Впереди шёл недовольный Широпаев, периодически описивая углы зданий и оглашая спящие дома каким-то безумным рыком:
-Сарычь на кичку! Смерть москалям! Свободу Новгороду!"
"Постепенно завязался разговор. Зашёл он естественно на религиозные темы. Возбуждённый всеобщим вниманием Широпаев громко кричал свой "языческий символ веры" – Ебаться надо, ебаться! Словно он собирался это делать прямо тут, немедленно с кем-то из присутствующих. Мата было много, матерился он громко, дошло до того, что, несколько прибалдевшие от этого барменши, несколько раз делали замечания.
Ему собственно никто не возражал, все были увлечены кофеем и бутербродами. Какие там теологические дискуссии! Заикнулся только, себе на горе, несчастный мальчик Дима. Он заявил, что он католик, и потому считает, что ебаться это всё ж таки грех.
Широпаев как-то хищно улыбнулся, пододвинулся к щуплому мальчику Диме, приобнял его и заявил:
-Дурашка, ведь ебаться это хорошо. Удовольствие! Какой же это грех?
Широпаев почувствовал прилив вдохновения. Он был в ударе. Ещё больше прижав к себе зардевшегося щуплого мальчика Диму, он начал рассказывать ему, какие виды оргазма бывают у женщин. Остальные вечевики в это время сосредоточенно уплетали бутерброды.
-А главное, Дима, понимаешь, у женщин есть анальный оргазм. Это когда в жопу. У-у-у-у какой это оргазм! А знаешь, чем он замечателен? А тем, Дима, что если мужика в жопу трахнуть, то он тоже этот оргазм почувствует. Я тебе Дима покажу, вот в гостиницу придём и покажу, докажу что есть оргазм, есть…
Это прозвучало: если есть анальный оргазм – есть языческие боги!
На этих словах, все как-то резко очнулись от поглощения бутербродов и уставились на Широпаева с Димой, оценив серьёзность заявы. Дима смотрел как-то затравлено, сидел в объятиях Широпаева сжавшийся, тяжело дышал, похоже, его пробивала нервная дрожь…
Наконец пришло время, идти в гостиницу. Вести должен был естественно Дима. Но теперь от Широпаева старался держаться подальше не только Яр, но и Дима. Но если Яру было достаточно чтобы между ним и Широпаевым было метра два – три, то Дима, видно из-за свежести впечатлений, старался буквально куда-то от него убежать.
Только я прилёг на кровать, как из блока напротив, раздались дикие вопли. Я вскочил, выбежал в общий длинный коридор, открыл дверь в блок, где разместился Широпаев и увидел картину, как он, схватив мальчика Диму за грудки, трясет, что есть силы его.
Озверевший Широпаев вопил что-то ругательное. Нос мальчика Димы был не то разбит, не то покарябан, что-то откуда-то натекло на пол липкое, явно биологического происхождения. Дима уже, собственно даже и не сопротивлялся, что называется - поплыл. Вроде уже можно было и ощасливливать оргазмом, на сопротивление сил уже не было, но, что-то с оргазмом не получалось, что-то мешало провести утверждения языческих богов до конца, и вместо этого Широпаев, корча страшные рожи и ругаясь, садировал и садировал несчастного…
Я с помощью, уже не помню кого, их разнял. Дима сидел на стуле явно окосевший, еле бормоча что-то нескладное. Над ним возвышался напрягшийся Широпаев, на кроватях сидели почему-то улыбающийся подхихикивающий Штепа и недоумевающий, и похоже жалеющий, что во всё это ввязался, Яр.
Широпаев упорно говорил и говорил готовому уже упасть в обморок Диме, что-то типа (за точность цитаты не уверен):
-Есть анальный оргазм, есть, есть языческие боги, ебаться надо, надо в жопу...!
-Ну, начал философствовать, это надолго. В случае чего Штепа с Яриком растащат - подумал я и ушёл. Но не успел я снова прилечь на кровать, как опять раздались дикие крики, грохот и шум какой-то возни. (Точно сейчас уже не помню, но, кажется, тогда упал шкаф.)
Но на этот раз, на шум прибежала дежурная по этажу, и заявила, что если это не прекратится, то она вызовет милицию. Это возымело совершенно чудотворное действие. Широпаев тут же стал как шёлковый. Еле пришедший в себя Дима, воспользовавшись его замешательством, не будь дураком, мигом куда-то убежал, прочь из гостиницы.
Оставшись без Димы Широпаев начал пить водку со Штепой. Пили они остервенело, видно меряясь кто крепче, кто кого перепьёт. Периодически по пьяни обнимаясь, целуясь …
В результате через некоторое, совсем короткое, время они оказались лежащими на кроватях в полном отрубе. Победил в этом "арийском поединке", судя по всему, Широпаев. Он сумел перед отрубом снять ботинки и накрыться одеялом. Штепа же как сидел, так и упал - в треухе и сапожищах.
Вопрос о лидере был окончательно решён"
"Начинало темнеть, пора было возвращаться в гостиницу. Там всё оставалось по-прежнему: Штепа с Широпаевым валялись в глубоком отрубе. Ярик никак не хотел выходить из своего номера, и был явно нервно взвинчен (что, учитывая впечатления последних суток, было не удивительно, замечу ещё, что он в отличие от меня видел всю эту безобразную сцену “изнасилования мальчика Димы” от начала до конца, о чём, я надеюсь, он подробно напишет). Лазоренко куда-то смылся, с концами…
Разбудить Штепу и Широпаева стоило очень больших усилий, но они, в конце концов, всё ж таки увенчались успехом.
Откуда-то появились несколько трехлитровых пузырей дешёвого пива и … вече началось. Штепа лежал, выпучив своё раздувшиеся пузо на кровати, Широпаев сидел, громко и мучительно икая, за столом, потягивая пивко. Оба они курили. Окурки они плевали на пол. Так что скоро в центре комнаты, где происходило это “историческое событие”, образовалась гора наплёванных окурков.
Начались доклады. Штепа, всё так же, не вставая с кровати, прочитал “доклад Хомякова”. Что-то своё пафосное стал зачитывать Широпаев. Всем, и, прежде всего, самим “докладчикам” была очевидна карнавальность происходящего, поэтому на их лицах блуждали глумливые улыбки, а после пафосных фраз “об освобождении русского народа, восстановление демократии и т.д. и т.п.” … их самих же прорывало на неудержимый смех…
Дошла очередь и до меня. Во мне уже накопилось достаточно раздражения, и я просто отчитал Широпаева и Штепу. Я сказал, что они не уважают ни себя, ни других. Что так вести себя нельзя. Что это не вече а...
Самое интересное, что моя резкая отповедь возымела действие. Хотя и недовольно бурча, что, мол, и в Германии штурмовики на своих съездах так же гадили в номерах, блевали и насиловали друг друга … (и откуда он это взял?), но, тем не менее, Широпаев, а за ним и Штепа, встали и, тяжко кряхтя, убрали с пола кучу наплёванных ими окурков.
Достали “знамя”. Стали его вешать на стену. “Знамя” висеть не хотело, постоянно падало.
Когда запас пива исчерпался, вечевики потянулись в ближайшую пивную"
---------

Ещё из интервью Широпаева израильтянам (в свете вышеприведённых феерий):
"Грубо говоря, моё становление с юности определяли две ценности: Родина и Свобода. ...ментальный отбор в русской среде, выделяя тех, кто свободен от квасных патриотических стереотипов, имперских маний и антизападных фобий, от стадности и страха перед свободой. Требуется кристаллография новой русской личности, основанная на новой историософии, новых цивилизационных ориентирах. Нужна своего рода «десоветизация» русской личности на глубину в несколько столетий! Настало время культивации русской души. Национал-демократия как раз и призвана стать этаким культиватором. Многое, очень многое в нынешней русской личности подвергнется “прополке”! ...Я мечтаю о том, что появится, наконец, такое понятие: русский бюргер, подразумевающее свободу от психопатической тяги к «предельному и запредельному», от «безбытности» и «богоносности», означающей, как правило, непролазные сортиры и неадекватность «по жизни». Бюргерство есть не измельчание русской личности, но её трезвение, закалка, оформление. ...Империи всегда был нужен босяк, а точнее психологическое босячество. Соответственно, для национал-демократии культурная, социальная и, прежде всего, психологическая буржуазность является основополагающей....я всегда настаиваю на европейском векторе развития"



я

Газированная водка


Литовцы начали выпускать газированную водку.
www.lenta.ru/news/2009/08/03/vodka/

До них в данном начинании отметились англичане и шведы.


Литовская.


Британская


Шведская.




***************************************************************
Вроде английская водка-газировка у нас уже продаётся. По 2 с лишним тысячи рублей за пузырь.

Радует другое. Объявлено, что британские учёные изобрели газированную водку три года назад после долгих научных изысканий и многочисленных экспериментов. Ну не идиоты ли? В СССР алконавты давно глушили беленькую из сифонов для газирования воды.
Файл:Sifon.jpg
***************************************************************


я

Ненавижу пиво!

Два дня продолжалось в Чертанове отмечалово днюхи Макса Сергеева, аполитичного панка-меломана с серьгой в ухе, футбольного фаната, хорошего парня и мужа panda_hools. Все скакали под дождём в подаренной имениннику солдатской каске, его жена вывихнула ногу, nezemnoy81 нашёл на дорожке неплохую мобилу и тут же подарил его своей бывшей девушке, russe_naci злилась на меня... В общем, нормально. Потом мы со Стаськой упорно дрыхли.
Проснулись. На улица всё тот же геморрой. Голова тяжёлая. Завтра должны воду выключить.

Ещё раз понял, что ненавижу пиво. Что угодно - водка, коньяк, настойки, вино, самогон, чистый спирт - только не пиво!